O policajtech


Stacks Image 411
Stacks Image 413


Děti, jak dělá ovečka? Bee! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře. A jak dělá svině? Dobry den, silniční kontrola, vaše doklady, prosím.
Proč policejní auta stojí před bordelem? Protože čekají, až se rozsvítí zelená!
Jede kněz s malým žebřiňáčkem, veze něco pod plachtou. Staví ho dva policajti: "Tak copak to vezete, velebný pane?" Ále, bojler, hoši, bojler." "Jenom aby. Sundejte tu plachtu." Kněz provinile odkryje náklad. "No dobře, pokračujte." Když se vzdálí z doslechu, povídá jeden policajt druhému: "Ty, poslouchej, co to bylo?" "Slyšels, né? Bojler." "No to jsem slyšel, nejsem hluchej, ale co to je?" "Ty seš dobrej, to se ptáš mne? Co já vím, tak na náboženství jsi chodil ty."


Policajt přijde do krámu a prosí tkaničky do bot. "Jaké?" "Jednu levou a jednu pravou!"
Silně podnapilý policista sedne do taxíku a chce dovést na Hlavní nádraží. "Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!" "Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží." Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede. "No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!"
Přijde policajt do knihovny. Knihovnice se překvapeně podívá: ˝Copak, copak, venku prší?˝


Víte proč mají policajti před domem nasráno? Protože maj na zvonku napsáno TLAČIT!
Víš kolik je vtipu o policajtech. Žadný, protože všechno je pravda.
Na hranici zastaví celník auto. "Cigarety, víno, lihoviny?" "Ne, děkuji, mám toho plný kufr!"


Policista zastaví řidiče: "Pane řidiči, foukejte do tohoto balónku!" "Ale vždyť je to prezervativ!" "No konečně, někdo střízlivý, můžete jet!"
Ptá se policista kolemjdoucího: "Nevíte kolik je hodin?". "Za pět minut bude jedenáct" odpoví kolemjdoucí policista: "To mě nezajímá, já chci vědět kolik hodin je teď!".
Víte, jak policajti otvírají konzervy? (Haló, tady policie, otevřete, …)


Jde opilý student nočním náměstím a potká policajta. Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vám řekl, že jste vůl? To je urážka veřejného činitele, to bych vás musel sebrat, sepsali bychom u nás protokol a vy byste pak od města dostal pokutu. Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi řekl, že je policajt? ptá se opět opilý student. No, to by se vám nestalo nic, volovi můžete říkat cokoli. Tak vám moc děkuju. Ani nevíte, jak jste mi pomohl, pane policajt.
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku ,,Používejte jen za jízdy" a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
Říká policajt kolegovi: "Včera jsem koupil záchodovou štětku." "No a jaká je?" "Toaletní papír byl lepší..."


Stane se nehoda. Na místo, po několika minutách, dorazí policisté a jeden hned začne zapisovat: Noha v příkopě, ruka v příkopě, druhá ruka taky v příkopě, hlava na poli? Chlapi, jaký y se píše "na poli?" Nikdo nic neříká, tak do ní policajt kopne a píše: Hlava v příkopě...
Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"
Policajt u řezníka: "Máte salám?" "Máme, ale už jen točený." "To nevadí, já mám v autě kanystr.


Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."
Policajt si vypíchnul oko a dostal 5000,-Kč z pojišťovny. Vyběhne před budovu a říká si sám pro sebe: “Vypíchnu si i druhé a budu mít na barevnou televizi!!“
Stojí policajt na balkóně a dívá se na měsíc - ach taková dálka, taková dálka. Přijde k němu jeho kámoš a ptá se ho: „Co děláš“? Policajt odpoví: „ale nic, šéf mně poslal na měsíc na studium, ach taková dálka“.


Skinheadi bijí cikány. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí. Nesmělý čumil se ptá policistů: "Proč jste nic neudělali?" Dostane odpověď: "My jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit."
Dva policajti jedou autem a vidí semafor. "Hele, červená. Možná bude i jiná. Počkáme... Hele, oranžová! Počkáme na jinou...hele, zelená! Ještě počkáme... červená. Tu jsme už viděli, tak jedem."
Je policajt v kavárně a objednává si: "Prosil bych jednu kávu a štrůdl." Vrchní mu sdělí, že štrůdl už nemají, a tak policajt říká: "Tak čaj a štrůdl." "Prosím vás, říkal jsem vám že štrůdl už není!" "Tak rum se štrůdlem." Vrchní si řekne že je idiot a zavolá si nadřízeného, všechno mu vypráví a kapitán říká: "No to je ale idiot! Měl jste mu ten štrůdl omlátit o hlavu!"


Šla hlídka VB po Václaváku a najednou jeden z nich říká: "Hele, takovej prsten měla Arabela." A opravdu, ležel před nimi takový velký prsten. Jeden si ho nasadil a říká: "Zkusím to. Co bysme mohli chtít? Dvě ženské!" Otočil prstenem a hele - dvě ženský jsou tu. Tak pokračujou: "Teď se obě svlékněte." Otočil - a jsou nahé. "A teď by to chtělo dva pořádné čů…áky." Otočil, a jsou tu - náčelník a jeho zástupce.
Pepíček na Vyšehradě: pane SNB, tady skočil přes řeku Horymír se Šemíkem? Policajt: To já nevím, já tady včera službu neměl ...
Dva policisti honí zloděje, a ten přeskočí dvoumetrovou zeď. Policisti na tak vysokou zeď nestačí, tak jeden povídá druhému: Udělej kozu ! Mééééé...


Policajt dostane poprvé v živote baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá, co se stalo. "Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!" Šéf: "No tak na to se já musím podívat!" Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?" Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde byla ta sviňa? V LEDNIČCE!"
Co má společného spermie a policajt? Jen jeden z milionu odvede dobrou práci.
Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou zkoušku na alkohol. Naměří manželovi 0.8 promile. "To není možné, musíte mít pokažený přístroj." "Tak ať tedy dýchne manželka." rozhoduje policista. Výsledek - opět 0.8 promile. "Tak ať tedy dýchne i děcko!" rozhodne policista a opět naměří 0.8 promile. Propustí je tedy a po odjezdu manžel říká manželce: "Vidíš, říkala si, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!"


Jdou dva policajti z pohřbu a jeden povídá: ,,Tak buď ti hudebníci tak blbě hráli, nebo jsme my špatně tancovali.“
Přivezou na kaši rozmláceného policajta na pohotovost: "Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák, a nakonec mi do hlavy vrazilo letadlo!" Doktor se zděsí: "Proboha, jak je možný, že jste to přežil?" Policajt: "No naštěstí pak přišel nějaký chlap a vypnul ten kolotoč!"
Víte, proč chodí policajti po třech? Protože jeden zná cestu druhý umí číst a třetí umí psát!


Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do roští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: "Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!" Jožka se mu vysmívá: "To si chceš posvítit na to hovno?" "Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít..."
Policajt chce zastavit rychle jedoucí motorku, ale místo toho omylem zastaví auto. Už se chce omluvit, ale v tom řidič říká: "Víte pane policajt, já si zrovinka dneska zapomněl papíry". Vedle něho žena říká: "Pane policajt nevšímejte si ho, on když je ožralej, tak mluví hlouposti". Pak si přidá děda: "Já vám říkal že nás v tom kradenym autě chytnou". A bába z kufru: " Už jsme za hranicema???"...
Baví se tři policisté… První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou. Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fotbalistou. A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje...".


Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu spatří ve vodě člověka. "To, nevíte, že v té nádrži je koupání zakázáno?!" "Já se... blblblm... nekoupu, já... blmblm... se topím! "Tak to promiňte."
Policajt valí před sebou sud, potká ho druhej a říká: „kam ho valíš“? ,“no k doktorovi řekl mi abych za měsíc přines moč tak to tam nesu“. Jde zpátky a valí ho zase. znovu se potkají a ten jeden říká: „jéje, proč jsi to tam nenechal“? ,“no vždyť mi tam našel cukr tak to tam přeci nenechám“!
Víte proč mají poldové v kufru květináče? Aby mohly sázet pokuty!!!